Добро пожаловать, Гость
Пожалуйста, войдите или зарегистрируйтесь.    Забыли пароль?

Несколько анекдотов...
(0 чел.) 
ВнизСтраница: 1234567
Сообщения темы: Несколько анекдотов...
#2153
kapa
Moderator
Постов: 648
graph
Пользователь вне форума Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Дата рождения: 08/22
Re: Несколько анекдотов... 8 г., 1 мес. назад Репутация: 30
Поднял настроение
 
"Лучше я буду чувствовать щекой тепло приклада, чем затылком - холод ствола!"
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#2158
admin
Moderator
Постов: 493
graphgraph
Пользователь вне форума Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: Мужской Ханты-Мансийск Охота и Рыбалка Страна, город: Ханты-Мансийск Дата рождения: 03/11
Re: Несколько анекдотов... 8 г., 1 мес. назад Репутация: 13
Бля надо доедать завтраки пока чего не произошло
 
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#2231
admin
Moderator
Постов: 493
graphgraph
Пользователь вне форума Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Пол: Мужской Ханты-Мансийск Охота и Рыбалка Страна, город: Ханты-Мансийск Дата рождения: 03/11
Re: Несколько анекдотов... 7 г., 11 мес. назад Репутация: 13
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?
--------------------------------------------------------
Жена: У меня дырка от серёжки болит.
Муж: Кто такой Серёжка??
-------------------------------------
А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор".
Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все:
Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .
-------------------------------------
-у вас есть молодой человек?
-нет.
-как?как у такой красивой, умной, чудесной, сногсшибательной девушки нет молодого человека?!
-умер, блядь, от счастья
_____________________________________
 
Последнее редактирование: 05.11.2012 17:53 Редактировал admin.
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#2237
Люцифер
ОХОТИНСПЕКТОР
Постов: 382
graphgraph
Пользователь вне форума Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Re: Несколько анекдотов... 7 г., 11 мес. назад Репутация: 24
Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:
- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!! Пропустите инвалида!!!
Интиллигент(протирая очочки):
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища в п#зду еще на два месяца.

На самом деле мы очень любим наши автомобили. И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг – ливень. И ведь никто не остановиться. Ни Мерседесы, ни БМВ, ни Тойоты. А подъедет старенькая семерка, сядешь в нее – тебе тепло, уютно. И, согласитесь, если едешь с девушкой на Лексусе, то не известно, что она о тебе думает. А если девушка едет с тобой в шестерке, то это точно – по любви.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться. Поумнеть, б***ь, никто не хочет!

Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
- Что, холодно?
Мужик говорит:
- Ага!
Сторож:
- А нахрена разрылся?

- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

Притащил карманные весы - с грузиками. Точность до 0, 01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Один говорит:
- Как думаете, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа...
Злой начальник:
- Б%%%ь... Ты нашел способ парализовать работу оборонного предприятия! .

В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:
- Шломо, попробуй этот суп.
- Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.
- Попробуй.
- Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?
- Я тебе говорю: попробуй!
- Ну хорошо уже, я попробую где ложка?
- О!

Одна сигарета сокращает жизнь на 11 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придецца по%бацца!!!

Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни хера себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!"

Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
- Короче, он мне говорит: если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
- Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
- Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!!!

- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это 'с удовольствием' длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км...
 
Не надо убегать от снайпера. Умрешь уставшим.
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#2264
Люцифер
ОХОТИНСПЕКТОР
Постов: 382
graphgraph
Пользователь вне форума Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Re: Несколько анекдотов... 7 г., 9 мес. назад Репутация: 24
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твой слушал! !


******

Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
-От папы.
-А что они значат?
- Демагогия - это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого,
Девальвация - это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й соседа,
а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идешь куда хочешь.


******

Сыграли молодые свадьбу. Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кроль выполняет свой супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он раздраженно:
- Нет, бл$$, дрочить!!!

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..
 
Не надо убегать от снайпера. Умрешь уставшим.
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
#2266
kapa
Moderator
Постов: 648
graph
Пользователь вне форума Кликните здесь, чтобы посмотреть профиль этого пользователя
Дата рождения: 08/22
Re: Несколько анекдотов... 7 г., 9 мес. назад Репутация: 30
Бля ты в своем репертуаре))) Кстати после последней нашей посиделки участковый у меня показания снимал))))))
 
"Лучше я буду чувствовать щекой тепло приклада, чем затылком - холод ствола!"
Для добавления сообщений Вы должны зарегистрироваться или авторизоваться
ВверхСтраница: 1234567